Después de la Biblia, El Quijote, de Miguel de Cervantes, es probablemente el libro que cuenta con mayor número de traducciones. La primera fue en inglés, allá por el siglo XVII, cuando en 1612 Thomas Shelton tradujo la primera parte. Leer más…

Si todo va bien, mañana mismo contaremos con la presentación oficial y totalmente inesperada del nuevo ‘Call of Duty’ (al parecer podría llamarse ‘Call of Duty’: Ghosts’). Porque esto es algo que nos pilla a todos completamente por sorpresa. Nadie podría haberse imaginado ni por un segundo que Activision tuviera pensado lanzar una nueva entrega de la saga este año. Nadie. Pero así es, queridos amigos del píxel, los polígonos y las texturas, un nuevo COD verá la luz casi con toda probabilidad el próximo mes de noviembre.

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Lo crean o no, ésta es la residencia personal de Juan Luis Cebrián

Tradicionalmente se ha definido al estilo impersonal como un sello ineludible en el lenguaje periodístico. De la misma manera que ocurre con las presunciones, los condicionales y los subjuntivos, indican una cierta distancia del periodista con respecto al objeto narrado, que conferiría un presunto aire de objetividad a la pieza. El principal problema es, no obstante, que el objeto implica per se unas ciertas nociones de pacto narrativo que pueden o no aplicarse dependiendo de la actitud de los participantes en el proceso, en este caso los medios de comunicación y el público. En estos últimos años de creciente descrédito en el periodismo tradicional, cada vez más los dispositivos narrativos propios del lenguaje periodístico han empezado a asomar como costuras raídas en el traje de un rey desnudo.

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Cariño, voy escuchando a Pablo Alborán para hacer más tierno este momento. Ay.

El otro día, paseando por Madrid, noté cómo todas las miradas se clavaban en mi nuca. ¿Qué había hecho? Pensé. ¿Tengo monos en la cara? No. Algo peor: se me había colado una canción de Nickelback en la lista de reproducción de Spotify y ahora todo el mundo lo sabía, seguro que era eso.

En una época donde parece que es correcto compartir todo lo que hacemos en las redes sociales, hoy digo que estoy harto de decirle al mundo lo que estoy escuchando. Sí amigos, me gusta que sepáis las cañas que me tomo pero la música, lo siento mucho, es sagrada. Leer más…

Ya lo teníamos claro, incluso antes de ver a Gerard Butler reírse de nosotros al ver las ojeras que gastamos tras una noche de no parar, que ,tarde o temprano, íbamos a tener que cuidar nuestro aspecto, pero ya lo dice el refrán “nunca es tarde si la dicha es buena“.

Uno de los mayores problemas que tenemos los hombres es que no dormimos nunca lo suficiente, ya sea porque la pareja ronca (sí, sí, las mujeres también roncan), ya sea por las largas noches de sexo, las juergas sin parar, o quizá siendo más realistas, por los lloros de nuestros niños, la turnicidad de nuestro trabajo o por insomnio debido a nuestro estrés social, el resultado es que no dormimos lo necesario y eso se ve reflejado en nuestras ojeras.

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Sonríe, sonríe que te estoy metiendo fichas

El sexo y el coqueteo es más viejo que el ser humano. No nos engañemos: han estado ahí y ahora que tenemos smartphones ligar es más sencillo que nunca. Ya no hace falta estar a pico y pala en el bar toda la noche para pillar cacho. Con sólo tener un móvil con conexión a Internet podemos conocer chicas sin tener que movernos del sofá, y con total privacidad.

Por mucho que nos vendan el móvil como una herramienta de productividad. Al final siempre tenemos el WhatsApp sonando: nuestra vecinita, ay, esa compañera de trabajo con la que llevamos meses intentándolo y aquella chica del bar. No no, la buenorra que te dio su móvil no. Su amiga la simpática que no para de escribirte y preguntándote que a ver cuándo quedáis. Ay. Leer más…

Los jugadores de todo el mundo compartimos un buen puñado de características bien conocidas, estudiadas, y sobradamente demostradas: somos feos, gordos, nos gusta holgazanear, tener nuestra habitación sucia desordenada, gritar mucho cuando nos enfadamos, golpear el teclado contra la mesa, lanzar el pad contra el televisor, y un largo etcétera. Lo que os decía, todo el mundo sabe esto. Además nos encanta la pizza y si nos dejaran nuestras madres, a las que nunca abandonaremos, comeríamos pizza en el desayuno, el almuerzo y la cena.

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A la hora de hablar de ejercicios abdominales a la mayoría de nosotros nos vienen a la cabeza los típicos encogimientos o crunches o las elevaciones de piernas o incluso esos artilugios milagrosos que salen en la teletienda a las tantas de la madrugada que nos prometen unos resultados espectaculares en un par de minutos al día, pero nadie piensa en ejercicios isométricos.

Un ejercicio isométrico no es más que un ejercicio sin movimiento, es decir, en el que hay que mantenerse inmóvil en una posición concreta, y aunque parezca un ejercicio la mar de sencillo no es para nada tan fácil. Si no me crees ponte ahora mismo en la posición de la imagen superior (la plancha o isométrico 4 apoyos) y vemos si eres capaz de aguantar dos minutos seguidos. Leer más…

Malditos bastardos espectadores. Ahí, todo el día viendo basura simplemente por puro entretenimiento. Famosos tirándose a piscinas, gente que come ceniza (¡Qué fan soy de ‘Mi extraña adicción’, me hace sentirme mejor conmigo misma) y Charlie Sheen. Así es la vida, todos vemos popó televisivo, pero hace falta un equilibrio. Que yo no deseo el mal ajeno, por mí que las risas enlatadas volumen +275 que forman cada episodio de ‘The Big Bang Theory’ duren quince temporadas, pero cuando propuestas diferentes y con potencial abandonan la parrilla en favor de ‘Heroes’, frustra.

Es el caso de ‘Kings’, drama político cuyos datos de audiencia cayeron en picado hasta niveles tan paupérrimos que ni siquiera aguantó en la humillante parrilla de los sábados-noche y acabó emitiéndose en verano, ignorada por la multitud mundial que prefería ir a la pisci. Realmente no culpo a nadie, ‘Kings’ es una serie difícil para una network, su lugar era el cable, donde los dramas intricados tienen más cabida. Leer más…

Cuidado Jón, podría ser una prima lejana.

Uno de los problemas de los pueblos pequeños es ligar. No hay mucha variedad, todos se conocen entre ellos y, además, en esa cercanía tan acogedora a veces se puede dar la circunstancia que esa moza tan interesante sea familiar nuestra y el incesto no es algo que nos interese, aunque los yanquis hayan acuñado el término wincest.

En Islandia parece que este problema es bastante habitual y por eso han creado una aplicación para móviles que nos ayuda a identificar si a la chica que le estamos tirando los trastos es de nuestro árbol genealógico. Una aplicación curiosa pero que les evitará un mal trago a más de uno. Leer más…